这阵子大家都在说北京的第一场雪。天已经凉了。

      关上电脑，忘记所有的不快。我出门去中友为自己买了一条披肩——用火的意志，写水的文字，蓝色是我的心情，黑色是我的掩饰。
      
      然而天空不是黑色的，天空也不是白色的。天空只是灰色的。当智慧穿透心脏，那一刻 ，我只觉得刺骨的冰凉。如果智慧是冰冷的，那么我要智慧有何用，我宁可愚昧；如果撒谎比诚实快乐一点点，哪怕只快乐一点点，那么我宁愿选择撒谎。

      真的，因为幸福是有温度的，如果仅仅依靠智慧，我不知道，我拿什么可以度过这个寒冬。

      我需要披肩，我可以买一条；我需要朋友，我不能买一个。

      如果即使出现最极端的情况，如果即使朋友出卖我，而我仍然会站在一旁为他数钱，请不要告诉我真相，因为我要快乐如猪。是的，快乐如猪。

      我讨厌权力，我讨厌争斗，我要跑的远远地，听你唱歌，有一种力 量，叫做圆滑；有一种技巧，叫做手腕，我想我永远也学不会，因为我想快乐如猪。当智慧穿透心脏，我最希望的不过是毫不知情地倒在血泊之中，没有感觉，没有痛苦。

      透过过程望知结果不是一种幸福的能力，对于人心，我有着天生的穿透力和洞察力，这让我感到痛苦，终其一生，我追求被人爱，而不是被人崇拜。

      我不是个胆小的人，然而我害怕所有ph值小于6的东西，让我一不小心就装作被风沙迷了眼。可是成都少有风沙，我要怎么样假装着坚强，拒绝着眼泪的诱惑。

      假设如果我可以流出冰蓝色的眼泪，那么我允许自己放声大哭，哪怕撕心扯肺也罢，可是终其一生，我知道我无法流出冰蓝色的眼泪，正如我无法拥有冰蓝色的眼睛，所以我只有告诉自己不哭，冷漠着，并且麻木着。

       我可以变换着头发的颜色，然而我无法变换血液的颜色。天是蓝的，有时候会是灰色的，然而血却始终是红的，并且温暖。从小我就贫血，这使得我多么地希望自己的血是绿色的，这样我可以从此不在怕冷，也不再试图靠近任何有温度的地方。

       我曾经梦想着自己是一只刺猬可以冬眠，我一度希望我什么也看不见什么也听不见，然而这一切不过是空想，当智慧刺进了心底最柔软的那个角落，眼泪也跟着流淌出来。

       呵，我以为我自己不会哭的呢。我不过是把肩膀借给别人靠靠，为什么自己居然也迷蒙了双眼。

      不要告诉我你哭了，因为我想假装听不到，然而我办不到。因为即使六月可以飞雪，我也无法做到让眼泪滴水成冰。

       所以我注定无法得到就赎。我的眼泪对别人来说和自来水没有什么分别，所以前方即使什么也看不清了我也不想让自己哭。

       当智慧刺进了心脏，我所有的眼泪都是红色，直到智慧带走了我所有的温度。所以即使你对这个世界而言连一颗尘埃也不算，对于我而言，依然是我心尖上的一滴泪，不会有任何的改变。

　怎么这么心酸啊

唉~~~~~自古女子最多情啊~~~

自古女子最多情啊~~~

同意楼上的

同意楼上的

多情自故空余恨 此恨绵绵无绝期

有空去度个假吧!